雨
今日は、朝から雨
昔を思い出す
あの人が言ってた言葉
｢俺、雨って嫌いじゃないんだぁ～｣
｢この位の雨なら水滴が体にあたる感触もなんか心地よくて…｣
あの時は、再会しても幸せな時間の後に別れがせまる時間が悲しくて…
雨を見る度にそれを思い出し、私は雨が嫌いだった…
でも、時間が経ってそれも切ないながらも甘酸っぱい、いい思い出に
今は、彼が言っていた言葉がわかる気がするのは…😌
桜のトンネル
先日、三姉妹＆娘の4人で実家の方へ足を伸ばし、桜🌸見物へ
昔、通っていた小、中学校の通学路は、桜🌸並木が続いていて、桜のトンネルと呼ばれていてちょっとした有名スポットだった…
そして今は…
誰も住めない場所に…😢
手入れの行き届かなくなってしまった、現在の桜並木はとても悲しい状況に😞
それでも、毎年そこに咲き続けてくれる桜
甘酸っぱい青春を送った場所
そこに立つと懐かしい
思い出の詰まった場所
また、来年も私たちを迎えてくれるだろう
その場所へ帰ってみよう
心の休息
二ヶ月前の話し
の続き…
日々の仕事への限界を感じ
心の休息に入る
心療内科へ受診
溜まっていた思いを全て吐き出し
診断書をいただき休みに入る
いざ休みに入るが、日々の忙しさから毎日の時間が長く感じてならない…
何をして過ごせばいいのか、分からない…😥
心療内科の先生には、趣味を活かし日々ゆっくり過ごすよう指導を受けるが、同僚たちは今も変わらず忙しい毎日を送っているのに自分だけのんびり休んでいていいものなのか？
罪悪感しか感じられない…また、涙か溢れる…
心配した、同僚や同期、後輩から心配のLINEが送られてくる
｢ごめんなさい🙏ごめんなさい🙏｣そんな謝罪しか答えられない中
後輩からの｢ごめんなさいは無しです。お互い様です。今はゆっくり休む時期です。神様がくれた休息です｣そんな言葉に救われた！
お世話になっている方からは｢日々、貴方は患者さんだけではなく、沢山の方々に愛を与え続けてきたんです。今度は、自分を愛してあげて下さい。休まなければいけない時もあるのです。難しく考える事はない、仕事の事は一旦忘れてゆっくり休めばいい。好きな事をしてみてください。大好きな温泉行ってみてください😊｣
まずは、何も考えず眠りたいだけ眠ってみた😪💤
次は、好きな映画をプライムビデオで観まくった
そして、好きな作家さんの本を読みまくった
心配してくれた後輩に誘われ大好きな温泉にも行った。そしてたわいも無い話しを沢山した
ランチへも行った🍝
カチカチ、パサパサの心が暖かく解けていく感じがした
涙ではなく、よく笑えるようになった
一ヶ月は心の休息
2ヶ月目は心のリハビリに
2ヶ月目には鈍ってしまった体を少しでも戻そうとウォーキングを楽しんだ
今まで見えなかったもの見える喜び
上手く言葉に出来ないが、今まで感じられなかった事を感じる
穏やかな日々だった
助けてくれた全ての方々、休む事が必要であり大切だと気づかせてくれれ方々に感謝…
私にとっての2ヶ月の休息
本当に貴重な時間だった
こうして、私は改めて働くことへの喜びと仕事への意欲を取り戻す事が出来た
久しぶりの
今日は夜勤明け、久しぶり（1年ぶり？）にケンタッキーへ行った。
頭の中では食べ切れる量かと思ったけど、結果食べきれなかった😆
それでも、美味しかった😋
満足、満足‼️
コロナ禍もあってか、皆ドライブスルーの中、誰も居ない店内で娘と黙々食べて帰宅😁
こんな日もあっていいと思った‼️
限界
二ヶ月前の話
丁度コロナの第3派の真っ只中
コロナ患者の激増によりコロナ病棟拡大のため、1つの病棟が閉鎖となる
それに伴い、一般病棟へのしわ寄せが
普段でも忙しい中、1病棟閉鎖に伴い閉鎖した病棟の患者が各病棟に振り分けられ更に忙しさが倍増…
不穏…
認知…
急変…
緊急入院…
ナースコールが鳴り止まない…
話しを聞いてあげたい
直ぐに駆けつけてあげたい
でも、出来ない
一日の業務をこなすのに精一杯
看護っていったいなんなんだろう？！
頑張っても頑張っても仕事が進まない
家に帰ってもナースコールの音が幻聴のようになりまやない
辛くて苦しい…
疲れが取れない日々が続く…
ある時、職場で顔を合わせた同期に｢どうしたの？その疲れた顔、大丈夫なの？｣
自分では気が付かなかったが、よほど疲れた酷い顔をしていたみたいだ…
ある日の日曜勤務
土、日曜は、平日のスタッフ半数での勤務
終わらない、頑張っても終わらない
仕事か進まない
鳴り止まないナースコール
頭が真っ白になる
集中できない
怖い
どうしたらいいのか？
次は何をしたらいいんだっけ？
訳も分からず涙が溢れる
今は仕事中だ、仕事に集中しなければ
今は自分の感情は抑えなければ
でも、限界だった
感情のコントロールが出来ない
自分が自分じゃなくなる
何も考えられない
何も聞こえない
自分が壊れる
